Tutorial sobre como ser malo

Primero vamos a comenzar por reformar nuestro yo más impersonal, el que refelejamos en los chats, y por ello deberemos seguir unas sencillas reglas:

• Substituir todo tipo de risas que escribamos por un conjunto de m , w , h , a:
• XDDD (mal) mwhahwahwahahahah (bien)
• jeje (mal) juasjuasjuas,juasjuas,mwahahahahmwahahaha (mucho mejor)
• Manifestar tu ansia de conquistar el mundo a todas horas, si se puede adornar con otro tipo de conspiraciones, mucho mejor.
• os habéis enterado de lo de la pantoja? (mal) alguien de indonesia? necesito comprar una isla para poder planear la conquista del mundo a mis anchas y en secreto! (muy bien)
• me voy a comer un bollycao (muy mal) sabíais que los de hacendado llevan poniendo aditivos como los del tabaco a todos los zumos que venden? me voy a hacer un zumo natural de naranjas que yo mismo cultivo, y que es previamente probado por mis esclavos. (la ostia tío, eres un malvado de cojones(encima de sano))
• me gustaría saber el porque de las cosas (tu estas enfermo?) me gustaría saber la composición química del uranio, es que estoy planeando lanzar una segunda bomba en Hiroshima pero los números no me cuadran :S(oh dios! corred nenas que viene micheal!)
• Siempre que alguien te pida ayuda, responde que sabes la pregunta, pero que no se la responderas hasta que no abone algún tipo de favor
• - Hola, me acabo de comprar un pendrive, alguien me dice como enchufarlo? - Claro, usa el puerto USB (mal! muy mal!) - Hola, me he comprado un pendrive - Y que? - mmmm quisiera conectarlo a mi pc, pero no se como :S - aham, y? - pues que si me podrías ayudar ... - pues en este momento no puedo, estoy planeando un ataque sorpresa al presidente de USA y el tiempo precisamente no me sobra - ahms ... y no podrías dejarlo un momento? - puesssss... cuanto me ofreces a cambio? - no tengo nada así a mano, pero ... - pues entonces no te diré que debes conectarlo al puerto usb, hasta que me des algo o te ofrezcas a ser mi esclavo de por vida. (nada mal, y encima has mencionado tus malvados planes ... magnifico!)
• - Recuerdas como se llamaba esa peli del jim carrey en la que hacia de dios? - Si, "Como dios" (fatal, tu has aprendido algo?) - Como se llamaba esa peli del jim carrey en la que hacia de dios? - mmmmm , a ver deja que lo piense .... - han pasado 10 minutos ya! has pensado ya la respuesta? - mmmmm, pues la verdad es que la tengo en la punta de la lengua pero ... - pero que? - pues veras, estoy reclutando gente para suplir el continuo desorden que existe en nuestro universo, y esta peli es la principal causante - p-p-pero si era de risa! - si, yah, sabes que? mejor únete a mi grupo y después te cuento. (ya tienes otra recluta para tu grupo! felicidades!)

En fin, aquí tenéis 3 sencillas reglas que debéis seguir para llegar a ser la persona más malvada del universo, titulo que solo ostenta el Dr. Maligno y su gato en segundo lugar. Suerte! y a seguir siendo malos malosos!

House

Chuck Norris no lo es todo en esta vida, no es el único fenomeno que conocemos, si, también se esta creando el mismo tipo de chistes sobre el doctor más famoso de estos tiempos, House.

1. House puede cambiar tu corazón por una bolsa del Carrefour y seguirás viviendo.
2. Los médicos de Michael Jackson, le volvieron blanco. House podría haberle vuelto multicolor.
3. Mientras lees esta frase, House ya podria haberte operado de tres enfermedades latentes en tu cuerpo.
4. House pidió un triple angiograma cardíaco con biopsia de corte congelado en la Seguridad Social y le hicieron uno.
5. House puede curar la anorexia y la obesidad a la vez.

Aunque también las tiene de originales, me refiero a que las ha dicho de verdad en la serie:

1. "¿Sigue siendo ilegal hacerle la autopsia a alguien vivo?"
2. "Tu vas a por el negrazo y yo a por la chiquilla, el australiano saldrá corriendo si las cosas se ponen feas"
3. "Enhorabuena, ha sido tumor."
4. "Esto no es lo que parece: parece que estamos fregando los platos, pero en realidad estamos follando"
5. "-¿Por qué me pinchas tanto?

-¿Crees que hoy te estoy pinchando más que ayer?

-¿Qué...? Sí!...

-Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro."

PD: A ver quien lo reconoce en la segunda foto?

Los premios Nobel Ig

Resulta que un día de estos que decido aburrirme, me pongo a dar vueltas por la wikipedia y me encuentro con semejante artículo. Yo todo feliz pensándome que son los premios Nobel y leo los nombres de los proyectos y ... casi entiendo que Bill Gates ganara el premio Príncipe de Asturias. Aquí os dejo algunos ejemplos de ganadores y lo que hicieron:

• Premio de Dinámica de Fluidos en el año 2005: Por calcular la presión que se genera dentro de un pingüino, usando los principios básicos de la física, al defecar.
• Premio de Medicina en el año 1992: Por estudiar los componentes causantes del mal olor de pies y por concluir que "Aquellos que creen que les huelen los pies, les huelen, y aquellos que creen que no les huelen, no lo hacen.
• Premio de Matemáticas en el año 1993: Por demostrar, con una probabilidad de 710.609.175.188.282.000 contra 1, que Mikhail Gorbachev es el Anticristo.
• Premio de Psicología en el año 1995: Por entrenar palomas para que supieran discriminar entre los cuadros de Picasso y los de Monet
• Premio de Física en el año 2000: Por usar imanes para hacer levitar una rana y un luchador de sumo.
• Premio de la Paz en el año 2000: Por ordenar a los soldados de la armada naval que en vez de disparar balas de cañones reales, dijeran "Bang!"
• Premio de Economía en el año 2005: Por inventar un reloj que se huye y se esconde cuando suena su alarma, forzando al dormilón a moverse de la cama y de esta manera aumentar las horas productivas.

Chuck Norris Facts, otra vez

Vamos a hacer un respaso sobre los Chuck Norris Facts, que, aunque ya cansan, nunca esta mal recordar y hacer una selección:

1. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
2. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
3. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
4. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
5. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
6. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
7. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
8. Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
9. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
10. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".

Algunos logos

Querian implementar este carnet por puntos antes que el que ahora tenemos, pero su principal impulsor murió atropellado (un punto más para el atropellador! bieeen!) Este logotipo triunfó durante las épocas de hambruna, obviamente el dibujante no se quedó con hambre. Finalmente, el logotipo de la versión española de Intel Centrino, desgraciadamente no tuvo demasiado exito y intel lo compró antes de que se hiciera conocido.

Cuando bash entra en nuestra vida

A lo largo de mis dias he ido encontrando ciertos comandos que ilustran la vida perfectamente (o no). El acto de comer sería el siguiente:

• cat comida > /dev/estomago (Algunos dicen que sería mejor con >>, ya que se podria pisar el desayuno)

El acto de depurar el contenido estomacal (o cagar) sería:

• echo mierda > /dev/wc

Para irse a dormir seria tan sencillo como:

• echo $user > /dev/cama/ & sleep 28800

Para aquellas situaciones en las que odias a una persona podrias usar:

• kill
• killall (si te cae mal mucha gente)

Y en el caso de expresiones yo me quedo con

• echo "Oh! por $dios !" (donde $dios debe especificarse antes)

Monty Python - Spam

Estoy hasta las mismisimas pelotas de recibir esos famosos correos de "tus amigos", cuyo contenido excede en direcciones de correo que no te suenan de nada. Para los que no lo sabeis eso solo sirve para que los que hacen publicidad a través de internet (alias spammers) consigan más direcciones y por lo tanto, más dinero. Sin embargo, hay una manera de hacer lo mismo que intentais hacer (enviar un correo gracioso a un amigo o varios) sin necesidad de enviar esos correos gigantes que en realidad solo contienen 2 linias de interés para el destinatario. No se si os habeis fijado, pero en todos los sitios que os permite enviar correo, existe la opción CCo (Copia de Carbon oculta, normalmente la tercera linia) que nos permite enviar el correo a diversos destinatarios sin que todos ellos se enteren de a quien más se ha enviado. Propongo entonces que dejeis de enviar direcciones de correo a discreción (usando el CCo) y que sólo se envie el mensaje, que es lo que cuenta! Ya de paso os dejo un video relacionado con el tema :P

GnuPG

Todo el mundo sabe (o no) que cuando se genera una clave con GPG se recomienda tocar diversas teclas y mover el raton a fin de alterar el proceso de creación (entretener el procesador, vamos), así se asegura mayor aleatoriedad en la clave. El problema viene con las exageraciones de algunos programadores (aunque este programa no tiene nada que ver con GnuPG :P)

Algunas frases de Homer Simpson

• Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas...
• Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
• Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
• ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche...
• No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis ...
• Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de 20 dólares...
• Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
• Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!
• Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
• ¡Callaos hipoglúcidos!
• Operadora! Me puede decir el numero del 091?

Hablando de la frikipedia

Algunas frases graciosas que me he ido encontrando por la frikipedia

• En la pagina de País Basco "Se supone que la evolución humana nació en Vascongadas. No, no en África ni pollas, fueron los monos vascos los que bajaron de los árboles vascos al suelo vasco, y dijeron:

   La ostia Paxti, ¡Que tenía el culo jodio con la rama esa, vamos a echar una petanca!
  

  Y así comenzó todo."

• En la pagina de Delfines: "En el año 2005 d.C. nos intentaron avisar de las intenciones de demoler la tierra del gobierno estelar para construir una autopista de circunvalación hiperespacial, pero sus mensajes fueron interpretados como graciosos intentos de jugar a la pelota, silbar para que les dieran pescado o intentos de pasar por un aro"
• En la pagina de Chanquete: "Personaje indigente antisocial de las costas españolas de los años 80 se tienen indicios de sus inclinaciones pederastas que le llevaban a estar rodeado de niños (se le atribuye la escandalosa frase:"Piraña, ¡es que te lo comes todo!"), parece ser que se ganaba el sustento descargando drogas en la playa, y utilizaba su casa (un barco varado en la arena) como tapadera de sus actividades delictivas, al final murió, siendo un caso paradójico su muerte durante varios años consecutivos."
• En la pagina de Alcohol: "Sabías que si la concentración de alcohol de una bebida alcanza el 120%, el vaso se convierte automáticamente en un software para hacer copias de seguridad?"
• En la pagina de Google: " Noticias Google: Se cuenta que Telahinco saca sus noticias de esta web ya que sus redactores se lo pasan fumando porros y haciendo botellones en vez de trabajar (Fuente: Antena3)."

Me siento vigilado

Entre los americanos que nos vigilan las cuentas bancarias y demás, google earth y este cartel, ya no se que pensar de la humanidad. No sabía de la existencia de este cartel hasta que ayer, en plena conferencia de la GPLv3, uno de los conferenciantes mostró esta fotografia para hacer una pequeña analogía sobre lo que nos espera en el futuro con las malditas patentes y drm y todas esas cosillas que nos regala la sgae, entre otras. Por cierto, mencionar que no es que tenga obsesión con el pobre Orwell (ya que lo he mencionado ya en dos posts), es más, no le tengo demasiado aprecio (a pesar de que haya participado en la guerra civil a favor de los rojos), pero es que allá donde voy, siempre aparece él debe ser dios omnipotente, ehem, mentira, todo el mundo sabe que dios es en realidad Bob esponja.

El arte de resumir

Andaba yo buscando por google videos (para variar) y me he econtrado con un resumen de KillBill en pocos segundos. Esta circumstáncia me ha recordado lo que yo y un grupo de amigos hicimos delante de toda la clase de inglés.

Paso a relatar los acontecimientos: El ejercicio consistía en hacer un resumen teatral del primer libro de Harry Potter y a mi me tocó ser Harry. Pinté una especie de trueno en un papel y me lo pegué en la frente con saliba. Entonces se acercó el profesor y me preguntó que qué hacia yo con un papel en la cabeza, me llamó budista, a lo que yo le respondí "-No, soy Harrypoteista!" (se descojonó vivo)

Finalmente llegó el momento de la representación. Eramos 5 compañeros que actuabamos frente a los cuatro gatos que quedaban en clase. Disponiamos de un libro que tenía una piedra filosofal dibujada, las carpetas de la universidad actuaron como escobas, la pda del profesor fue carta, los retualadores gordos eran las varitas y nosotros eramos jilipollas, ya no digo más. Después de habernos reído un buen rato, nos sentámos y ahí se acabó todo.

Los peligros de llevar una L

Se podría decir que todos los conductores se quejan básicamente de dos cosas: Las mujeres y los conductores noveles. Pues bien, solo me voy a centrar en lo segundo ya que es lo único que me incumbe, o incumbía. Hace 2 semanas que me he quitado la L de conductor novel y he notado un cambio sustancial en comportamiento que me demuestran los otros conductores. He notado muchas mejoras que expongo a continuación:

• La incorporación a un carril único tras salir de un carril doble. Cuando llevaba la L, los coches que venían detrás no me dejaban paso, haciéndome reducir la marcha, reducción que incluso podía llegar hasta los 40 km/h. Ahora no realizan ese tipo de adelantamiento simplemente me dejan pasar.

• Espera durante el aparcamiento. Si llevas aparcas llevando una L, pueden pasar dos cosas: la primera, que el conductor experimentado se quede a ver como aparcas, descojonandose o bien mostrando una simple sonrisa de superioridad, pensando que el lo podría haber hecho en 1 movimiento; la segunda, que simplemente te pase por al lado, impidiendo que puedas realizar el aparcamiento con tranquilidad, acción que normalmente supone que el resto de conductores sigan sus pasos y tengas que esperar a que todos ellos pasen para poder aparcar.

• Pitos y luces. En esta ocasión, llevando la L, no pasaba 1 segundo delante de un semáforo en verde sin que me hicieran luces o directamente pasaran al claxon. Ahora tengo derecho a 2 XDDD

• Autopista. Ir por el carril central en la autopista con una L es como meterse en la jaula de los leones con un palillo como defensa. Ahora, a parte de poder alcanzar los 120 sin que te miren mal, puedes adelantar los BMW con un simple Ford Ka.

Personalmente pienso que hay una causa psicológica para todo esto. De la misma manera que cualquier conductor que vea un camión y quiere adelantarlo, los conductores noveles deben ser adelantados cual caracol, aunque éste vaya a 120. Debe haber algo en el cerebro que busque L's y que se dedique a joderlas innatamente. Ahora seré yo el que se dedique a joder y no ser jodido nunca más.

Finlandia gana Eurovisión

Finlandia ha ganado Eurovisión por primera vez en su historia, tras dos años sin apenas clasificarse para la final. Pero esta victoria no ha sido como las demás, los cantantes han cantado una canción que no se amolda a lo que estamos acostumbrados a ver en este tipo de acontecimientos. El grupo Lordi ha tocado una canción (cuyo videoclip podeis ver debajo) del género Hard Rock, como mínimo, y además los cantantes también ivan disfrazados de la misma manera que en el videoclip durante la presentación de su actuación. Para más inri, el gobierno finlandés no quiso pargarles los fuegos artificiales que usaban durante la presentación y los cantantes, al más puro estilo software libre, pidieron a sus fans que les donasen dinero para poderlos comprar. Impresionante!

Sin duda un motivo más para ir a visitar Finlandia!

Quieres insultar a George W. Bush?

Si tu deseo mas firme en este mundo consiste en insultar el presidente norte-americano de manera real, esta es tu pagina.
Mediante www.insultthepresident.com se le pueden enviar insultos por carta al presidente norte-americano y recibir un certificado. Por supuesto todo por un módico precio.
Los insultos más enviados han sido:
- You don’t need to go to the Middle East for your oil you have plenty between your ears!!
* No tienes que ir al oriente medio a por petrolio, ya tienes suficiente entre tus orejas!!
- You’re not a moron, Mr. President; you’re just possessed by a retarded ghost.
* No eres idiota, Señor Presidente; tansolo te ha poseido un fantasma retardado.
- It’s pronounced “nu-cle-ar” jackass!
* Se pronuncia "nu-cle-ar" burro! (Que vendria a ser la situación de Homer cuando pronuncia "nuzelar")

Refranes para frikis

• Extinguir un dúo plumífero volátil con estampido único y certero. (Matar dos pájaros de un tiro)
• Más vale sutil volatil en concaveidad metracarpiana que la exponencial del arcoseno de 0.0153088 de estos levitando. (Más vale pájaro en mano que ciento volando)
• A sonidos emitidos por laringes atrofiadas, trompas de eustaquio en estado letárgico. (A palabras necias oidos sordos)
• Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quien eres)
• A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara)
• Ocúpate de la alimentación de aves corvidas y éstas te extirparan las córneas, el iris y el cristalino. (Cría cuervos y te sacarán los ojos)
• A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara)
• Asnido de gran proporción, transite o este estacionado. (Burro grande ande o no ande)
• El periodo estacional previo al estío revoluciona el fluido bermejo. (La primavera la sangre altera
• El de Dime con quien andas… me lo sabia de otra forma: "Manifesta a mi ego con quien te relacionas y un servidor pronosticará tu personalidad"
• -Manué que feo es tu hijo, es iguá lo quiero pal campo. -Borja Mari, que rostro más desfavorecido tiene tu primogénito, es indiferente, lo quiero para las tareas agrícolas de monocultivo.

Articulo Original de tolito

House

A partir de la semana que viene podremos disfrutar de una de las mejores series que emite cuatro, House. Si quereis averiguar porqué ha tenido tanto exito, solo teneis que visitar la pagina de cuatro cautro.com/house donde podreis encontrar información sobre los personajes y lo mejor de todo, votar la mejor frase de House, el protagonista. La verdad tiene algunas que te partes la caja: (Stacy[[su ex-mujer]] apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron[[medicos]]): "¿Y qué hacemos, tú pegas al negro y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea". (Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría): "No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo". (Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano): "Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas"